Nuits de Chine, nuits câlines

A moins d'habiter sur la Lune (et encore), il est difficile d'ignorer que nous sommes dans la période d'Halloween. J'ai l'esprit large et je vous laisse penser ce que vous voulez de cette fête artificiellement importée dans nos contrées, pour de basses raisons mercantiles, afin d'habituer les cervelles juvéniles au lavage de cerveau régulier.

Nous déambulions, mon fils et moi, dans les rues d'une ville moyenne du coin de par ici. Il s'arrête brièvement devant une vitrine, puis me dit

"T'as vu, même là ils se mettent dans le ton Halloween."

Je regarde, l'oeil torve et la lippe pendante, cette vitrine d'un magasin de lingerie haut de gamme. Et, en effet, un mannequin s'exhibe dans un body en résille (comme une toile d'araignée) noire et des gants mi-longs et bas oranges.

Je n'ai pu m'empêcher de penser que si une femme se présentait à moi ainsi vêtue, il est peu probable qu'elle obtienne la réaction attendue. Cet orange m'ôte tous mes moyens.

Le cadre est un petit, tout petit restaurant, quelque part vers là où je vis. La serveuse est mignonne (ce n'est pas pour cette raison que j'y vais, mais ça ne gâche rien) et elle a un caractère bien trempé (vous noterez que j'ai mis "et elle a" et non pas "mais elle a"; la nuance est importante). Elle a toutefois un léger défaut, qui est son rire (discret) qui, il est vrai, fait parfois un peu cruche. Si vous avez déjà entendu une japonaise embarassée, c'est exactement ce type de rire d'une personne qui ne comprend pas mais est trop polie pour le dire.

Hier donc, je me restaurai tranquillement. A la table d'à côté, quatre types du genre que l'on rencontre souvent : pas évidemment gras et cons, mais pas forcément fins non plus. La serveuse vient prendre la commande, les types se parlent entre eux en même temps qu'ils disent ce qu'ils veulent, embrouillamini, et hop le petit rire une ou deux fois. Commande prise, la fille s'en retourne, et l'un des quatre types dit, suffisamment fort pour que la moitié de la salle l'entende :

"Trois neurones, qu'elle a c'te fille. Un pour rigoler bêtement, l'autre pour ne pas se chier dessus, le troisième pour noter les commandes."
Rires de ses compagnons de tablée.

Quelques minutes plus tard, la damoiselle revient avec l'eau, dans une carafe à col très large. Et patatras. Elle trébuche, la carafe glisse du plateau sur laquelle elle était posée et vient gentiment (et complètement) se vider sur le cou et le dos de l'individu compteur de neurones.

Cris de surprise, et j'entends alors la miss dire d'une voix ingénue dans le silence qui s'était fait :

"Désolée, mais avec trois neurones, l'équilibre d'une carafe sur un plateau, j'ai du mal à gérer".

Je n'ai pas été le seul à rigoler aux dépends des mal-polis.

Parfois, il faut se résigner à avouer des choses que l'on préfèrerait bien garder secrètes. On se dit des trucs comme "même à notre époque plus tolérante, mon choix est vachement dur à vivre au quotidien", tout ça. Et pourtant, il paraît qu'il faut, que ça permet de progresser, de s'affranchir du jugement des autres.

Oui, c'est vrai, je le reconnais, je l'avoue, je le revendique, tête haute.

Je fais moi-même mon repassage, ça ne m'embête pas, voire j'y prends un certain plaisir. Et oui, ultime perversion, je repasse aussi mes caleçons. Et mes draps de lit.

L'année dernière je n'avais pas osé tout dire. C'est fait. Ouf.

En lisant le titre de cette note, tout individu normalement constitué, et je vous fais le plaisir de vous considérer comme tels, complète automatiquement par café foutu (si vous n'avez pas fait cette complétion, je vous donne une seconde chance, vous recommencez la lecture et vous verrez hop magique ça marche !).

Oui mais bon d'abord qu'entend-on par "bouillu" ? Je ne veux pas donner l'impression d'être obtus, mais il y a bouillir et bouillir. Pour la plèbe, bouillir, c'est simplement porter à 100 degrés Celsius (pour de l'eau, sous atmosphère terrestre, au niveau de la mer, avec 1g de gravité; ça, c'est pour mon animal de puriste de fils qui, sinon, ne pourra s'empêcher d'apporter ces précisions). Certes. Mais pour les autres, les pas-la-plèbe, plus couramment désignés sous le terme des élites de notre belle culture rayonnante ? Hein ? Ca veut dire quoi, bouillir ? Plus exactement, que peut signifier "faire bouillir le café", parce qu'après tout c'est là le sujet de ma note ? (quinze lignes pour en arriver là; je devrais me faire journaliste payé à la ligne -écrite, pas sniffée-, je serai millionnaire en un ou deux mois).

Faire bouillir le café, ça veut dire oublier pendant 45 minutes sa cafetière sur le feu (doux, mais chaud quand même). Sentir brutalement une très désagréable odeur de bakélite (la poignée de la cafetière) fondue et brulée. Constater que les lois de la thermodynamique s'appliquent aussi au café, et que l'ébullition correspond à l'évaporation de l'eau du café. Qu'une fois toute l'eau évaporée, il ne reste qu'une vague substance noirâtre dans la cafetière (résidu de distillation, si vous voulez le terme le plus approprié), totalement impropre à la consommation, surtout si l'augmentation subséquente de température a grillé ledit résidu (multi-torréfaction), qui attache plus mieux que la plus belle colle du monde. Que le pas de vis de la cafetière, portée à une température largement supérieure à 100°C, s'est déformé et ne se dévisse plus (bon, avec un marteau et une scie, je pense que ça reste jouable). Que vraiment, la bakélite fondue, ça pue. Qu'une partie du café, préférant sans doute la fuite à l'évaporation (comme les capitaux devant l'impôt), est allée s'installer gentiment sur et autour des plaques de cuisson, y a caramélisé et s'y est "plastifiée" avec la bakélite fondue.

Résultat des courses :

• Je n'ai pas eu mon café (logique),
• Je vais devoir gratter et bien nettoyer mes plaques de cuisson,
• La cuisine est impropre à l'utilisation tant qu'elle ne s'est pas aérée totalement,
• J'ai dû jeter la cafetière.

L'abus de cafetières est-il dangereux pour la santé ?

Un commentaire récent de cette rubrique (enfin, récent, c'est façon de
dire, vu la fréquence de mise à jour, ça doit bien remonter à deux
mois) posait une question à laquelle j'avais déjà envisagé de répondre
dans ma première note sur les massages. Comment avoir des bons doigts
de masseur (je vous laisse vous bidonner sur le jeu de mots; okay, on
est redevenus sérieux ? merci, je reprends). L'outil principal du
masseur étant ses doigts et, accessoirement, sa paume, il est important
qu'ils soient en bon état.

Muscler ses doigts est facile mais
long. La meilleure méthode que je connaisse est... d'apprendre la
dactylographie. Hé oui. Mais pas avec un ordinateur et son clavier de
lopette, hein, nan nan nan. Avec une bonne vieille machine à écrire
d'avant, mécanique, les touches qui tuent (si les ressorts sont vieux
et rouillés, c'est encore mieux). Ca présente le double avantage que
vous saurez taper autrement qu'avec deux doigts, et qu'en plus vous
aurez des doigts vraiment robustes et musclés. Si votre entourage
survit au bruit, toutefois. J'ai encore ma machine à écrire, si vous
voulez je peux la louer (cher, c'est un souvenir).

Ca ne vous dit rien ? Pfff feignants. Autre méthode, la balle de
tennis et l'élastique. Vous prenez une balle de tennis dans chaque
main, et vous l'écrasez du bout des doigts. A refaire 50 fois par
scéance, trois ou quatre scéances par jour. Pour travailler dans
l'autre sens, vous choisissez un élastique épais (ceux qui font presque
1 cm de large, pas les tout fins qui servent à rien) que vous passez
autour du bout de vos doigts (sauf le pouce, qui est trop court). La
longueur de l'élastique doit être telle que les doigts sont serrés par
la tension du bidule (si c'est trop long, vous pouvez toujours faire
deux tours mais alors l'exercice va être voisin de l'impossible). Et
vous travaillez à écarter vos doigts  sur le côté. 50 fois aussi
allez hop plus vite que ça. Ces deux exercices ont l'avantage de
pouvoir être faits dans le métro ou en marchant (alors que la machine à
écrire, c'est moins facile).

Il y a plein d'autres petits exercices, notamment pour savoir
"rigidifier" les doigts, mais je crois qu'avec ce qui précède vous avez
déjà du boulot.