Il est des évidences qui nous échappent, à nous les adultes (ouais bon d'accord, les vieux), mais pas à tout le monde. La preuve.

"Je vois pas pourquoi on s'affole sur ces histoires d'obésité, c'est dans le sens de l'histoire", assène le jeune homme.
"Ha bon ? Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben le prochain millénaire sera celui des obèses, c'est clair.
- Le prochain millénaire ? Pourquoi pas le nôtre ?
- Non, le trentième siècle tout particulièrement, pendant 100 ans les obèses règneront sur notre planète. C'est écrit.
- ???
- Ben oui, 30, en chiffres romains, ça peut s'écrire XXL."

Nous étions dans une crèperie, à nous restaurer. Plus exactement à envisager de, puisque nous en étions encore à consulter le menu. Ce dernier, par souci d'originalité, reprenait des noms liés à l'astronautique afin de baptiser tous les plats.

L'un des noms m'a surpris.

"Tiens, c'est étonnant qu'ils nomment une crèpe Challenger
- Pourquoi ?
- Ben c'est la navette qui a explosé en vol, ça fait un peu négatif pour un dessert."

L'animal regarde le menu, et assène le coup-qui-tue

"Ouais, si encore ça avait été une crèpe flambée on aurait compris"

Sincèrement, je m'inquiète un peu. Pas trop, mais un peu quand même.

Ce soir, exceptionnellement, je m'occupais de mon fils (chez sa mère; nous sommes restés en bons termes, ce qui facilite ce genre d'opérations). Donc j'arrive, vers 20 heures, comme prévu. Première surprise, il a fait le repas, ce qui est à noter car c'est vraiment la première fois. On papote un peu, il me donne des nouvelles de son collège, ses notes, etc. Jusque là, rien de bizarre.

Et puis soudain il se lève, va vers la table du salon et ramène une feuille à l'en-tête d'une banque.
"Ha oui, au fait, j'ai changé mon compte d'épargne, voilà le nouveau numéro".
Je note dûment les informations, au cas où l'humeur me prendrait de lui faire un virement. Et je pose quand même la question,
"Et pourquoi as-tu changé de compte ?"

La réponse me laisse pantois.

"Les revenus du précédent étaient imposables, alors que celui-ci est défiscalisé."

Merde, il a 12 ans le gamin !

Nous avons regardé la trilogie de La Guerre des Etoiles, qui se termine par la victoire de Luke Skywalker sur l'Empereur (et tout ça). L'empereur, le gros méchant, qui lance des éclairs du bout de ses doigts. Ha, ça c'est un gonze qu'il est cool, jamais à plat et tout ça.

"Devinette, papa...
- Vas-y, je t'écoute.
- L'Empereur de la Guerre des Etoiles et une playmate de Playboy ont un enfant. Qui est-ce ?"

Déjà, je tique un peu sur le fait que l'héritier semble maîtriser la notion de playmate de chez Playboy. Mais la devinette est tout de même là, faut gérer l'instant aussi.

"Hmmm... non je vois pas.
- Le petit lapin de Duracel !"

Hé oui. C'est la dernière idée de mon fils, qui m'a tenu un imparable raisonnement à cet égard.

Lui : Je crois que je ferai de la politique plus tard. Histoire de nationaliser toutes les maisons de retraite.

Moi : Ha bon ? Ca me semble une idée bizarre.

Lui : Et en plus, on recrutera que des thons.

Moi : ??? Je ne comprends pas l'intérêt.

Lui : Evident. Comme ça, tu claqueras pas mon héritage dans des infirmières.