Une brève note pour faire suite à la précédente. Mon problème est donc d'obtenir mon bilan sanguin, avec la sérologie HIV (négative, c'est bien, mais il faut que ce soit écrit quelque part). La procédure (en tout cas celle qui a marché pour moi) est la suivante :

1. appeler son médecin, pour faire confirmer que la sérologie est négative (si elle était positive, le médecin devrait vous appeler directement; c'est un bon test indirect du résultat, d'ailleurs),
2. demander au médecin de faire une photocopie du résultat sérologique,
3. muni de cette photocopie, aller au laboratoire qui a fait le prélèvement et les examens,
4. demander la copie non expurgée des résultats,
5. se préparer à expliquer au laboratoire pourquoi, nom d'un chien, on veut les résultats complets (il semble que dire c'est pour l'information de ma^[1] partenaire soit un bon argument s'il est répété au moins trois fois),
6. vérifier que c'est bien la version non expurgée (le dossier médecin),
7. repartir avec le précieux document.

Ouf ! J'ai mon sésame.

Bien que n'ayant aucune pratique dite à risques et encore moins de rapports non protégés^[1], je fais de temps à autres réaliser un bilan sanguin complet, avec dépistage de toutes les cochonneries qu'on pourrait dépister dans le sang. D'abord, au-delà de la quarantaine, il est bon de surveiller certains paramètres. Ensuite, malgré le préambule sur l'absence théorique de risque viral me concernant, je me méfie.

Je viens de recevoir mes résultats. Avec une petite nouveauté : les résultats HIV n'y sont pas portés, mais la mention Conformément aux recommandations de l'Agence Nationale d'Accréditation et d'Evaluation en Santé, vos résultats ont été transmis à votre médecin prescripteur. Très sincèrement, je me demande bien à quoi ces hautes sommités pensent.

Certes, je comprends parfaitement qu'il est préférable, en cas d'infection, que la nouvelle ne soit pas apprise sur un bout de papier lu par le patient. Que la présence, les explications, la psychologie, la pédagogie, voire les sédatifs du médecin traitant peuvent être nécessaires face à ce genre d'informations. Sauf qu'il y a un mais de taille. Deux, en l'occurrence.

Primo, une personne non infectée va mariner pendant un temps indéterminé, en se disant Merdre, s'ils n'ont pas écrit que j'étais négatif, c'est qu'il y a un problème. Tout individu normalement constitué peut légitimement avoir ce type d'inquiétude. Je viens de passer deux heures (parce que je n'appelle pas mon médecin depuis les locaux de mes clients) un peu désagréables, quand bien même toute ma logique et mon raisonnement ne faisaient que me dire que c'était la procédure normale pour tout le monde, que ça permet aussi, au besoin, d'informer le patient pour qu'il reste non infecté, etc. Je juge que cette procédure est humainement un peu stupide (oui, je sais, si on marque négatif pour les personnes négatives et les résultats ont été transmis à votre médecin pour les autres, ça reviendrait à annoncer directement-dans-ta-face la séropositivité; il n'empêche : à quoi bon inquiéter les foules pour rien ?). On fait probablement flipper plus de 99% des personnes pour rien.

Secundo, imaginons que le test de dépistage soit fait afin de rassurer sa partenaire^[2], en vue de rapports non protégés. On fait comment, si le résultat n'est pas porté sur le document remis au patient ? On est obligé de repasser par la case du médecin traitant, qui va faire une photocopie du document. Et là, rebelotte paranoïa-man se réveille, une photocopie, même de bonne qualité, n'est qu'une photocopie. A l'ère de la retouche d'images, ça ne veut plus rien dire (un original apparent non plus d'ailleurs).

Le patient doit pouvoir dire s'il veut que les résultats sérologiques soient portés sur le document qui lui est remis. Je peux aller jusqu'à comprendre et accepter que le médecin pose (ou omette de poser, s'il craint la fragilité du patient) la question Voulez-vous que les résultats sérologiques soient portés sur le document. Mais je n'accepte pas de ne pas disposer de cette information. Hé, c'est de moi dont on parle, là. Si je veux savoir, je dois savoir. Point final.

Cela dit, entendre un médecin, à la lecture du bilan sanguin, dire des trucs comme c'est parfait et on peut difficilement imaginer mieux, ça met un peu de baume au coeur.

La vie professionnelle (comme la vie civile d'ailleurs) est pleine de surprises, drôleries et bétises. Il ne faut pas les rater, ça ajoute toujours un peu de soleil dans la journée.

Dring dring dring... la ligne professionnelle sonne. Encore un dinosaure qui n'utilise pas le courrier électronique ? Je décroche, me présente rapidement parce que ça se fait, et j'entends une agréable voix féminine me susurrer Bonjour monsieur NuitsDeChine, je vous téléphone parce que nous avons rendez-vous ce soir... Je ne suis pas particulièrement farouche mais quand même, les blind-dates, ce n'est pas mon truc. Surtout qu'en l'occurrence ce n'était pas une demande de rendez-vous mais une confirmation. J'interrompt ma correspondante, mode humoristique :

"Je suis désolé mademoiselle, vous avez une voix charmante et je ne doute pas qu'un rendez-vous avec vous soit agréable, mais qui êtes-vous et comment vous permettez-vous de gérer mon agenda à ma place ?"

S'ensuit un léger silence.

"Heuuu... je suis Mme A., de SociétéFinancièreQuiAUneCarteAVousProposer, et j'avais noté que nous avions un rendez-vous aujourd'hui.
- Je suis un peu étonné, l'un de vos collègues m'a appelé hier, j'ai dit que je n'étais pas intéressé.
- Ha oui mais mon collègue, il contacte les PME alors que moi je contacte les travailleurs indépendants.
- Et comme je suis aussi inscrit en tant qu'institut de formation, je vais être contacté par une troisième personne ?
- ...
- Il n'empêche que je ne suis pas plus intéressé qu'hier, même si je suis navré de ne pouvoir vous rencontrer."

La conversation a pris fin rapidement. J'attends les autres coups de téléphone du fait de mes différentes activités.

J'étais tranquillement en train de finir mon créneau, avec souplesse et décontraction. Concentré sur la manoeuvre, car sur cette place publique les centimètres de parking sont chers et âprement discutés, je n'ai pas vu les deux individus s'approcher. J'aurais dû au moins les entendre, puisqu'ils étaient accompagnés d'un fort volume sonore. Mais non, à croire que ce début d'automne et la douceur toute caractéristique des arrière-saisons de notre belle région m'avaient amenés à baisser la garde, voire à me croire chez les Bisounours.

Ca s'est passé en moins d'une seconde, juste lorsque je sortais de la voiture. Un à droite, un à gauche, armés. Imparable. Presque assommé, je suis brutalement retombé sur mon siège. Il m'a fallu plusieurs minutes pour me remettre, pendant lesquelles je les ai gentiment agoni de remarques pas injurieuses, mais de fort mauvaise humeur.

Déjà que je voue une haine féroce à ces soufflettes qui ont remplacé les râteaux pour ramasser les feuilles mortes et qui assourdissent mes délicates oreilles, quand en plus leurs utilisateurs ne font pas attention et me balancent toute la poussière dans les yeux, moi qui porte des lentilles de contact, j'ai des envies d'éviscérations brutales.

Heureusement, j'ai toujours de l'eau dans la voiture. J'ai pu me laver les yeux. Et, sachant qu'une exécution juste devant le tribunal de grande instance aurait fait mauvais genre, j'ai dû laisser filer mes agresseurs dans leur intempestif vacarme.

Le lent et patient travail de reconstruction a commencé. Le chef de chantier ne sait déjà plus où donner de la tête (s'il a jamais eu la moindre chance de le savoir), il cherche les plans de l'architecte, lequel se garde bien de lui dire sur quoi tout cela va déboucher.

Toutefois, vous pouvez aider l'équipe qui procède (péniblement) au déblaiement des gravats du passé. Comment ? Facile.

Je cherche où acheter de la Vodka Stopka^[1] (une marque israelienne). De préférence sur les régions parisienne ou midi-pyrénées, mais si l'achat est possible par correspondance ou via le 'net ça ira aussi.

Toute information ou indice sérieux est accepté.
Pour vous motiver, pas de nouvelle note tant que j'ai pas mis la main sur au moins une bouteille (pleine).