Nuits de Chine, nuits câlines

Le plaquiste doit passer "quelque part en avril", mais j'ai décidé d'anticiper un peu, j'me connais, sinon je serais à la bourre la veille du début du chantier. Donc, j'ai décidé de me faire la main sur le démontage de radiateurs; en effet, refaire tous les murs, c'est bien, mais on peut difficilement bosser si les radiateurs sont en place. Dont acte, faut ôter les bestiaux.

Hmmm... J'me renseigne sur Internet, évidemment. Okette, j'ai tout compris. Zyva.

Avant de dévisser les tuyaux d'arrivée et de sortie de l'eau chaude, il faut purger le radiateur. D'ac. Pour purger, on ouvre le purgeur (pour l'entrée d'air) et on dévisse la sortie d'eau. Pour le purgeur, nickel, ça marche, chuis l'dieu du radiateur. Y'a un p'tit filet d'eau qui coule, c'est normal, y'a d'la pression. Je ferme le bidule, et je passe à l'étape deux, dévisser la sortie d'eau, en bas du radiateur. Clé anglaise, on cogite un peu pour savoir le sens dans lequel tourner, et zou la musculature virile se met en marche.

'tain, trop balèèèze le mec. L'écrou bouge pas d'un pet. Rien de rien du tout. Par contre, le radiateur, lui, bouge. Il se fait carrément la malle, ce con, s'arrachant du mur (je savais le mur en mauvais état, mais quand même !). Grosse panique, parce que je n'ai guère envie de tordre ou d'arracher les tuyaux, sinon ça va faire des frais heuuu lourds pour tout réparer.

Le radiateur doit être maintenu quelques instants, pour éviter qu'il ne bascule, le temps que j'aille chercher des supports pour le poser bien droit. Ok, mais comment ? Il peut tomber à tout moment, en équilibre comme il est sur le bas des tuyaux.

Ne reculant devant aucun sacrifice, hop, je tombe la chemise, libérant au passage mes impressionants pectoraux (dommage, pas de spectatrices dans le coin) et zoum, je l'attache à l'arrivée d'eau chaude, je la passe (la chemise, pas l'arrivée d'eau) par la fenêtre et je ferme la fenêtre. Donc, chemise coincée, tuyau tenu... Pas mal. Artisanal, certes, mais pas mal (j'ignore ce que les voisins ont dû penser).

Quelques instants plus tard, ayant passé un tee-shirt (moulant, évidemment, même en l'absence de spectatrices) et m'étant muni de quelques épaisses cales de bois, le radiateur est fièrement posé, bien en équilibre, bien vertical, et à quelques centimètres du mur. C'eut dût être la dernière étape, c'est presque la première, mais l'originalité n'a jamais nuit à personne.

Reprenons la mission première, qui est de vider ce radiateur de son eau. Après quelques "Hargn", "grrr" et "'tain tu vas céder oui ou merdre ?", la sortie d'eau daigne se dévisser. Cool, ça coule, je suis véritablement le dieu du radiateur, si, si. Hop, la cuvette se remplit, je la vide dans le seau que je vais vider lorsqu'il est plein, pendant que la cuvette se remplit que je vide dans le seau que je vais vider lorsqu'il est plein, pendant que la cuvette se remplit que je vide dans le seau que je vais vider... Hmmm déjà six seaux de vidés, j'imaginais pas que ce radiateur contenait autant de flotte, il ne m'avait pas paru si lourd que ça pourtant.

Haaaa oué, j'ai oublié la troisième étape : couper l'arrivée d'eau, en fermant le robinet du radiateur. Pas con comme suggestion. Petit sifflottement innocent, regards vers les cieux, trois tours de la tête du robinet, et deux cuvettes plus tard y'a plus de flotte qui coule. Quelques tours de clé sur l'arrivée d'eau et, fièrement, je peux ranger mon radiateur vide dans un coin.

Finalement, heureusement qu'il n'y avait pas de spectatrices. Elles auraient trop rigolé.

Mais chuis quand même le (demi) dieu du radiateur.

Des fouilles récentes, dans les Trois Gorges (site de la construction du plus grand barrage hydroélectrique du monde) ont permis de découvrir d'antiques manuscrits. La datation, encore à confirmer, les situe entre le 6ème et le 4ème siècle avant l'ère chrétienne.
Soucieux de faire partager cette extraordinaire découverte au plus grand nombre, nous avons interrogés des experts reconnus afin d'en tirer une traduction et des commentaires. Nous vous livrons les résultats de ce minutieux travail. Les commentaires, parfois divergents, sont indiqués en-dessous des préceptes (nous ne trouvons pas de meilleur terme). Seuls ces derniers proviennent des manuscrits découverts.

DE L'ART DU BRICOLAGE

• De nombreux doigts tu disposerasNos experts se sont longuement chamaillés sur la signification de cette première phrase. En fin de compte, deux possibilités sont envisageables, nullement exclusives d'ailleurs :
  • pour bien bricoler, il est conseillé d'inviter des amis ou de la famille pour vous aider.
    
  • les marteaux taperont souvent sur les doigts. Plus vous en avez, plus vous pourrez bricoler longtemps.
  
  
• Les voisins préviendras, et la durée augmenterasLa signification ici ne laisse aucun doute. Tout travail bruyant ne peut s'envisager qu'après avoir informé les voisins (inutile de leur demander l'autorisation; ils n'ont pas le choix). En outre, pour plus de tranquilité (les voisins ne voient pas l'avancement des travaux, mais ils entendent le bruit) il convient d'augmenter largement la durée prévue des opérations. Si vous pensez avoir bouclé la démolition en deux jours, avancez-en quatre. Vos voisins seront heureux que vous ayez fini plus vite, et vous passerez pour un héros. Ca leur évitera surtout de pêter un plomb en pleine phase critique de destruction au marteau-piqueur d'un bloc maçonné à faire pâlir de jalousie les plus solides bunkers de la seconde guerre mondiale.
  
• En aucun cas outils ne crierontEncore une phrase cryptique. Sa signification pourrait être que, les outils ne parlant pas, si une action provoque un cri, c'est que vous avez tapé sur l'un de vos collaborateurs.
  
• Si poussières il y a, lentilles tu oublierasCette phrase, limpide dans son interprétation, nous apprend implicitement que les chinois du 5ème siècle avant l'ère chrétienne connaissaient déjà des méthodes de correction visuelle que l'on veut nous dit modernes. Et qu'il est préférable de mettre des lunettes de correction plutôt que des lentilles.
  
• Oreilles délicates préserverasNos experts, une fois de plus, ne sont pas tombés d'accord. Deux possibilités se sont dégagées.
  • L'utilisation prolongée d'équipements électriques ou pneumatiques nécessite des protections auditives, ou
  • Les diverses exclamations qui ponctuent l'avancement du chantier peuvent être des Ouille ! ou des Aïe !, mais pas des Bordel de chiotte, ça fait mal !.
  
  
• Fin de chantier fêterasLa fin du chantier peut être célébrée par un Youpiiiii, un Yeaaaahhhh ou tout autre cri de joie. Pour respecter l'une des interprétations du précepte précédent, il convient toutefois d'éviter le "putain de bordel de merde de salope de mes deuzes, j'ai fini !" à plein volume; cela peut choquer les voisins.

Cela dit, la crash-party du week-end dernier s'est bien passée. On a dégagé quelques 6 tonnes de gravats. Je marche comme le monstre de Frankenstein tellement je suis fourbu, et il reste encore du boulot (silencieux celui-ci, modulo les exclamations liées aux mauvais coups).
Et encore mille mercis à tous les participants.

Voilà ce que j'aurais sans nul doute entendu (proféré à mon encontre) il y a cinq ou six siècles si mes petits talents avaient été découverts.
J'avais rendez-vous chez un prospect désireux, comme tout cheteur qui se respecte, de discuter de mes tarifs. Etant quelque peu en avance, je décide de faire une pause dans un café, afin de ... ben faire une pause, quoi. Et prendre un café. J'avise un petit estaminet et j'entre, de mon redoutable pas chaloupé et conquérant.
Au bar, deux individus qui, à première, seconde et troisième vue, étaient là depuis au moins un, deux voire trois jours et n'avaient consommé que du liquide. Dans la salle, une créature passant le balai. Personne d'autre.
Je dis créature, ce n'est pas vraiment péjoratif. J'aurais aimé dire une accorte jeune femme mais, justement, si le terme femme était applicable, jeune aussi, celui d'accorte ne l'était pas. Elle tirait une tronche tellement longue qu'elle devait braquer cinq minutes à chaque fois pour passer entre les tables. Peut-être la présence prolongée des deux poivrots y était-elle pour quelque chose. Peut-être le métier de serveuse de bar est-il particulièrement difficile (je n'ai jamais essayé d'être serveuse, ni même serveur; j'imagine seulement).
Elle me regarde, comme une tasse sale qu'un repoussant individu aurait laissé traîner sur son comptoir tout propre, retourne sans un mot derrière le zinc et me jette un second regard, interrogatif celui-ci. Les deux poivrots, à côté, discutent d'un point éthéré de philosophie. Ethylé, aussi.
Je commande donc mon café, rapidement servi. La damoiselle daigne alors parler, d'un ton qui glacerait instantanément la plus torride des partouzes parisiennes, afin de me dire le prix de la consommation. Je paye et vais m'assoir, la tasse à la main. Elle encaisse et reprend son oeuvre ménagère. Les deux poivrots ont attrapé une mouche et lui font subir les derniers outrages.
Le balai balaye ardemment, et se rapproche de la table où je sirote ma tasse. La demoiselle, respectant de nouveau ses voeux de silence, attaque ma table. Enfin, le sol situé sous ma table. Mon vieux fond d'éducation me fait me lever et déplacer les chaises pour qu'elle puisse facilement travailler. Un réflexe, en quelque sorte. En l'occurrence, ça déstabilise toujours l'autre partie, même si ce n'est pas l'objectif. A notre époque, une personne usant d'un balai devient invisible aux autres, et se retrouve surprise d'être ainsi remarquée. Ca ne rate pas, elle s'excuse platement de me déranger. "Pas la peine de vous excuser, c'est moi qui vous gêne dans votre travail". Là, c'est un coup bas, je le reconnais humblement. Non seulement je l'ai remarquée, mais je lui montre du respect. Tous ses repères s'effondrent. Ainsi que l'un des deux poivrots.
Elle finit le nettoyage, et moi ma tasse. Avant de partir, je ramène ladite tasse au comptoir. C'est le coup de grâce. Elle se fige un instant, car l'Univers vient de basculer, elle vient d'entrer dans la quatrième dimension. Ainsi que le second poivrot.
Au moment de partir, j'aurais droit à un fort avenant sourire et à un "merci et au revoir" très coulé.
J'ai transformé un glacial dragon hideux en charmante jeune femme.
Au bûcher, j'vous dis.

Nous vivons une époque fooormidable. En certains lieux, inutile de tenter de péter de travers, au risque de se faire cribler de projectiles à haute vélocité et fort pouvoir intrusif. Sauf que l'humain est faillible.

Episode I : Roissy, zone internationale, accès à la zone d'embarquement. Mars 2003.
Les gabelous sont là, qui regardent les passeports de l'oeil exercé du professionnel qui, rien qu'au toucher, détectera la falsification. Les méchants tremblent déjà dans leur slip à l'idée de l'examen. Bref, on se sent protégé.
J'attends patiemment mon tour qui, peu à peu, se rapproche. Et hop, c'est à moi ! L'officiant me regarde, prend le document, l'ouvre, et me dit "Merci mademoiselle". Ce à quoi je suis obligé de répondre "Non, non, pas vraiment" en baissant ma voix d'une quinzaine d'octaves pour la rendre vraiment grave. Il relève la tête, se rend compte de sa méprise (tout de même !) et s'excuse platement. Et son collègue, à côté, qui dit en rigolant "Vous inquiétez pas monsieur, quand il est bourré il fait n'importe quoi".
Bref, on se sent protégé.

Episode II : Orly, accès à la zone d'embarquement. Janvier 2004.
J'arrive au contrôle, derrière une dame d'un âge certain. Nous papotons un peu, le temps que le passager précédent se fasse fouiller puisqu'il fait sonner le portique. La dame passe avec quelques difficultés (ça bipe aussi), je sors une vanne au contrôleur qui se marre, je mets mes affaires sur le tapis roulant pour qu'elles soient radiographiées et je passe le portique. Pas un bip, pas une explosion, rien, nickel.
Je reprends tout et vais m'assoir. L'avion n'est pas pour tout de suite. Puis je réalise, au bout d'un temps certain, que je n'ai pas de carte d'embarquement. En aparté, ça signifie que je n'aurais jamais dû passer le contrôle, il eût fallu qu'on me refoule illico.
Bref, je demande à ressortir de la zone d'embarquement. Regard inquiet de deux jeunes personnes très intéressantes à étudier (mais le sujet n'est pas là), c'est quoi ce zèbre (charmant, faut le dire) qui une fois rentré veut ressortir ? Quand je dis que je n'ai pas de carte d'embarquement et que je vais la chercher, c'est la panique. Défaillance de la sécurité ! Qui a laissé rentré cet individu (mécaniquement suspect) dans la zone super-protégée d'embarquement ? Et si j'avais déposé un p'tit cadeau, invisible à la radiographie, dans les locaux ? Terroristen !
Grâce au ciel, nous sommes en France. De l'autre côté de l'Atlantique, j'aurais fait un séjour d'une bonne journée dans une cellule d'interrogatoire, ils auraient vidé la zone, lâché les chiens, la totale quoi. Là, j'ai uniquement été accompagné par une (fort mignone) personne jusqu'au comptoir d'enregistrement. La présence des forces de sécurité à mes côtés m'a permis de court-circuiter toute la file d'attente. La damoiselle est restée avec moi jusqu'à mon entrée dans l'avion. J'ai ma garde du corps, que personne me fasse chier. Respect des autres passagers.